با در نظر گرفتن این موضوع، موارد زیر راهنمایی‌هایی را در مورد نحوه حمایت از این کودکان ارائه می‌دهد که می‌توانند احساسات و تجربیات خود را عمیق‌تر از دیگران ثبت کنند و بنابراین، برای سازگاری با تغییرات و چالش‌های زندگی دشوارتر عمل می‌کنند.

۱. انتظارات خود را مدیریت کنید. بسیاری از والدین احساس می‌کنند که کار اشتباهی انجام می‌دهند و شکست می‌خورند، زیرا به نظر نمی‌رسد از فروپاشی شدید فرزندانشان جلوگیری کنند. آن‌ها تمام کارهای “درست” را انجام می‌دهند که در مورد آن‌ها خوانده‌اند: اعتبار بخشیدن به احساسات و ارائه ابزارهای آرامش‌بخش مانند تنفس عمیق در شکم و در آغوش گرفتن خرس عروسکی. این ابزارها نه تنها کار نمی‌کنند، بلکه در بسیاری از موارد، به نظر می‌رسد هر کاری که آن‌ها تلاش می‌کنند باعث تشدید و نه کاهش ناراحتی فرزندانشان می‌شود. این والدین احساس شکست کامل می‌کنند. در عین حال، آن‌ها بسیار نگران هستند که به نظر می‌رسد چنین واکنش‌های بزرگی از جانب فرزندانشان باشد.
مشکل شکاف توقعات است. این میزان اختلاف – بین انتظارات آن‌ها از فرزندشان که یک راکتور بزرگ آماده انفجار است و توانایی فرزندشان در مدیریت احساساتش – منبع یأس و ناامیدی بزرگی است. وقتی این مادرها و پدرها قبول کنند که: ممکن است فرزندشان یک فروپاشی را تجربه کند؛ که تقصیر آن‌ها نیست که این فروپاشی اتفاق افتاده است و این‌که آن‌ها نمی توانند جلوی فروپاشی‌ها را بگیرند یا آن‌ها را متوقف کنند، احساس آرامش زیادی به وجود خواهد آمد. آن‌ها هم‌چنین می‌توانند کمتر احساس عصبانیت کنند و نسبت به فرزندان خود همدلی بیشتری داشته باشند. آن‌ها در موقعیت بسیار بهتری قرار دارند تا سنگ صبوری باشند که فرزندان‌شان در این لحظات پر فراز و نشیب به آن نیاز دارند. که مرا به بینش بعدی می‌رساند…

۲. از کوچک کردن یا به زبان آوردن احساسات کودکان خودداری کنید. از آن‌جایی که ما بچه‌هایمان را خیلی دوست داریم، واکنش تند ما وقتی بچه‌هایمان مضطرب هستند این است که احساسات ناخوشایند (برای آن‌ها و ما) را از بین ببریم. “ناراحت نباش به زودی مامان‌بزرگ رو دوباره می‌بینیم.” “تو قبلا دو قسمت از “Peppa Pig” را تماشا کرده‌ای، آیا این کافی نیست؟”
تلاش برای حذف احساسات کودکان باعث ناپدید شدن آن‌ها نمی‌شود. در واقع، آن‌ها معمولاً تقویت می‌شوند و احتمال بیشتری وجود دارد که “عملکرد” ​​شوند. هنگامی که والدین کالب پنج ساله به او می‌گویند که غمگین نباشد که برای “شب قرار گذاشتن” بیرون می‌روند، او اوقات خوبی را با پرستار کارلی خواهد گذراند، او پاسخ می‌دهد: “من از کارلی متنفرم! اگر بیرون بروی، با او بد رفتار خواهم کرد.”
خاموش کردن این فرآیند فرصتی از دست رفته برای کمک به کودکان برای درک احساسات‌شان است، نه ترس. آن‌چه بچه‌ها در مواقع اضطراب به آن نیاز دارند، دقیقاً همان چیزی است که ما در این لحظات به آن نیاز داریم: کسی که گوش می‌دهد، احساسات ما را می‌پذیرد، قضاوت نمی‌کند، و به ما نمی‌گوید که چه کار کنیم، یا برای بهتر کردن همه چیز تلاش نمی‌کنیم. کسی که بتواند با احساسات ناخوشایند کنار ما بنشیند و اعتماد کند که ما با حمایت‌شان توانایی انجام آن‌ها را داریم.
وقتی از احساسات فرزندان خود دوری می‌کنیم یا آن را به حداقل می‌رسانیم، در این فرآیند دخالت می‌کنیم. ما این پیام را ارسال می‌کنیم که از احساسات دشوار آن‌ها ناراحت هستیم و نمی‌خواهیم در مورد آن‌ها بشنویم. این امر باعث می‌شود که کودکان کمتر احساسات خود را با ما در میان بگذارند و فرصت بیان و حل مشکلات را از آن‌ها سلب می‌کند.
تغییر ذهنی اصلی این است که احساسات برای کودکان مضر نباشد. غم و شادی، خشم و عشق، غرور و شک به خود، حسادت و همدلی می‌توانند در کنار هم باشند و همه بخشی از مجموعه پیچیده احساساتی هستند که از ما انسان می‌سازد. وظیفه ما این نیست که فرزندان‌مان را از احساسات دشوارشان خلاص کنیم، یا از آن‌ها محافظت کنیم (که در واقع ممکن نیست)، بلکه کمک به آن‌ها برای درک و مقابله مؤثر با همه احساسات‌شان است.
برای کالب، این به معنای اذعان به این بود که وقتی آن‌ها بیرون می‌روند، دوست ندارد که توقع ندارند او از این بابت خوشحال باشد و بفهمد که چرا آن‌ها را همیشه در خانه می‌خواهد. و این‌که آن‌ها هم‌چنین می‌دانند که او خوب خواهد شد و اعتماد دارند که بهترین راه برای بودن با کارلی را پیدا خواهد کرد (تحت قدرت، تهدیدش را پراکنده می‌کند و احتمال این‌که واقعاً با کارلی آن‌گونه رفتار کند بسیار کمتر می‌شود.)

۳. در حالی که به کودک خود فضا می‌دهید حضور داشته باشید. هنگامی که کودک شما در “منطقه قرمز” است، مغز او پر از شلوغی می‌شود و برای پردازش اطلاعات آماده نیست. اکنون زمان حل مشکل یا آموزش به فرزندتان نیست. فرزندتان به شما نیاز دارد که سنگ صبور او باشید، تا حضوری آرام داشته باشید.
اما کاری که من می‌بینم که بسیاری از والدین هنگامی که فرزندشان در حالت بحرانی است، انجام می‌دهند، بارها و بارها تکرار عباراتی در امتداد این جمله است: «این لحظه سختی است. من اینجا با تو هستم”. در حالی که این امر به وضوح برای آرام کردن فرزندشان است، به طور متناقض، اغلب منجر به افزایش به‌هم‌ریختگی می‌شود. هرچه والدین بیشتر این اظهارات را بیان می‌کنند، به خصوص وقتی به فرزندشان می‌گویند که چه احساسی دارد: “می‌دانم، تو واقعاً عصبانی هستی”، کودک بیشتر تاکید می‌کند: “من عصبانی نیستم!!” وقتی کودکان در این وضعیت بسیار بی‌نظم هستند، مقدار کم هم زیاد است. تکرار یک جمله همدلانه شما را همدل‌تر نمی‌کند. یک بار اذعان به ناراحتی فرزندتان و سپس حضور آرام و خونسرد، تا زمانی که طوفان تمام شود، اغلب دوست‌داشتنی‌ترین چیز است.

۴. زمانی که فرزندتان آرام شد مشکل را حل کنید. وقتی طوفان فروکش کرد، در مورد این‌که چه کار بزرگی انجام داد و خودش را آرام کرد، نظر دهید، مهم نیست چقدر طول کشیده است. سپس داستان اتفاقی که افتاده را بگویید. «تو واقعاً عصبانی بودی که مامان امروز صبح قبل از مدرسه به تو اجازه تلویزیون دیدن را نمی‌داد. کنترل را از دست دادی و ریموت را به سمت من پرت کردی. نمی‌خواستی به من صدمه بزنی – وقتی ناراحتی بدنت به تو تسلط پیدا می‌کند. من به شما کمک خواهم کرد که یاد بگیرید احساسات بزرگ خود را مدیریت کنید – این کار من است. چه ایده‌هایی داری؟» به ایده‌های او گوش دهید و نظرات خود را به اشتراک بگذارید.

نوشته کلیر لرنر، ترجمه سوده مدرس